Em 1991, ela tornou-se na primeira apresentadora de um talk show noturno
numa grande estação.
Tonight with Katherine Newbury é o exemplo...
Apresentou mais de 6000 episódios e venceu 43 Emmys.
Ela é fantástica, a perfeição sem cedências.
Senhoras e senhores, dêem as boas-vindas ao palco
à vencedora do American Humor Award,
Katherine Newbury.
Muito obrigada por esta grande honra.
Confesso que a América está numa posição difícil
se estão a atribuir este magnífico prémio a uma inglesa.
É verdade, os estrangeiros estão a tirar-vos os empregos.
O que aconteceu?
Já não há ninguém com piada no país?
O Martin Short morreu?
E o Jerry Seinfeld? Ou o Alec Baldwin?
Quer dizer, por favor. Fizeram explodir os Hamptons?
Seja qual for o motivo, calculo que estou aqui porque, há 28 anos,
deram-me a maior honra da minha vida.
Tornaram-me na apresentadora do Tonight with Katherine Newbury.
PROGRAMA DA NOITE
Meu Deus.
Detestei vários pares de sapatos, mas estes são os piores.
Dói-me tudo. É um inferno. Como estás?
Gostei do teu discurso.
Mas tens observações. Eu sei que tens.
Apenas que bebas tanto quanto queiras.
O Steve Martin manda cumprimentos.
Cumprimentos?
Credo. Quão doente acham que estou?
Não morras antes de eu chegar.
Não consigo organizar o funeral.
-Vai festejar. -Estás a brincar?
A minha cinta cortou a corrente sanguínea para o cérebro.
Vou dormir.
-Boa noite, meu amor. -Até amanhã.
Sabem o que odeio?
Aqueles amigos que pedem para nos descalçarmos.
Não, não me descalço.
Sabem porquê?
Porque não estamos no Japão.
Estamos nos Estados Unidos da América.
Quando forem visitar um amigo
e esse amigo vos pedir que se descalcem,
façam isto: peguem num dos sapatos dele
e caguem nele.
Mesmo à frente dele.
Não tens de quê, América.
Que idiota.
Como correu o discurso? Gostaste do que escreveram?
Usei a última frase. "Obrigada por esta honra. Boa noite."
Encaro isso como um "não".
A estação tentou contactar-nos.
Tens de ligar à Caroline.
Estava a ler sobre ela. Aqui.
Ouve isto. "Sendo mulher e presidente de uma estação de TV..."
Não se deve começar uma frase assim. É tão piroso.
" Quero lembrar-vos que o mundo do espectáculo é um negócio.
Enquanto estive em Harvard..."
Onde se especializou em cunhas.
"...aprendi que, se não chegarmos aos consumidores dos quatro quadrantes,
não teremos um retorno do investimento."
Parece divertida. Estou ansiosa por falar com ela.
Boa. E o Gabe Eichler está aqui para falar contigo.
-Não sei quem é. -É um dos argumentistas.
Sou o único sustento da família.
Eu e a Jen tivemos o nosso segundo filho, a Taylor.
É adorável, não é?
É parecida contigo.
Obrigado.
Há muitas despesas em casa
e penso que mereço um aumento.
Estou a ver.
Isto é muito emocionante para mim.
-Óptimo. -O que estás a descrever
é o exemplo mais evidente do clássico argumento sexista
para o progresso masculino no emprego.
Estás a pedir um aumento não por teres contribuído com trabalho,
mas porque tens uma família.
Por isso é que, nos anos 50,
os homens de família foram promovidos e não as mulheres.
Nunca encontrei isto de forma tão nítida e ensinável.
Não é o que está a acontecer.
Não te posso aumentar. É como dar um aumento a um drogado.
-O quê? -As situações são idênticas.
Um drogado toma algumas decisões fora do local de trabalho
para conforto e interesse próprio
e depois o vício exige mais tempo, energia, dinheiro,
tal como uma criança.
-A minha filha é como uma droga? -Exacto.
Queres tratamento especial.
Entendes que seria injusto para um homem ou mulher solteiros.
-Não há mulheres nesta equipa. -Gabe.
Porque a Katherine odeia mulheres.
Pode estar aí com tretas pseudofeministas,
mas todos sabemos o que se passa.
Temos de contratar uma mulher.
Estás despedido, claro.
Há anos que este programa é uma treta.
Estão todos aqui pelo salário.
Isso teria importância vindo de alguém com um emprego.
Tudo bem. Lamento.
Bradley, não detesto mulheres.
-Creio que não pensas que achas isso. -O que queres dizer?
Podes ter um problema com mulheres.
Adoro a Mary Tyler Moore. A Gilda Radner.
Morreram as duas.
Acho que tens um problema com ter mulheres na tua equipa.
Nunca queres renovar o contrato.
Encontra uma que valha a pena.
-Pode ser um homossexual? -Não!
Coloquei os meus sonhos aos teus pés
Caminha com cuidado Pois caminhas sobre eles
Credo. Está bem.
Aqui está ele.
-Como estás? -Bem.
Lembram-se do meu irmão? É o mais divertido da família.
-Tudo bem? -Alguém da tua família tem piada?
Vieste em boa altura. O Gabe foi despedido.
O Gabe pediu para ir jantar a casa com os filhos. Foi suicídio.
Na entrevista, diz que não tens compromissos.
-Está bem. -Não tens namorada. És um monge.
-Monge. -O pai já ligou para a estação.
-Tu consegues. -Consegues.
Obrigado.
-Boa sorte. -Manda-me uma SMS.
Está bem.
Trabalhou na "Instalação Fabril". É um programa da TV por cabo?
É um local. Uma fábrica de químicos.
-Ainda lá trabalho. -Como soube deste emprego?
A Margaret Yang, dos RH, enviou a sua candidatura.
Na fábrica de químicos, há um quadro de cortiça
onde colocam anúncios de bicicletas, colchões, gatos.
Um dia, vi um anúncio de um concurso de escrita patrocinado pela empresa,
onde o prémio era conhecer um executivo à escolha.
-Um concurso? -Sim.
Para conhecer um executivo, tipo o chefe da fábrica de químicos?
Creio que essa seria a escolha tradicional.
-Mas não o escolheu. -Não.
Escolhi o Vernon Gleason, o responsável de operações
da Mainline Chemical, dona da fábrica
e da ComTech, que é a dona desta estação,
que tem o Tonight with Katherine Newbury.
Então foi à empresa-mãe da nossa empresa-mãe
para fazer esta entrevista?
-Sim. -Não tem experiência em comédia?
Sou viciada em comédia.
Vi todos os episódios do programa. Li todos os livros.
-Faço stand-up. -Onde?
Se tem problemas, pergunte à química.
Ela tem sempre a solução.
É um sucesso entre quem sabe de química.
Vou apresentar um espectáculo muito em breve. É fixe.
"O cancro não tem piada. A comédia contra o cancro do pulmão."
Valha-me Deus.
-Sim? -Sou eu. Já contrataste uma mulher?
-Estou a tratar disso. -Porque estás a demorar?
-As candidaturas não são boas. -Contrata uma mulher!
Também quero acrescentar que vivo com os meus tios
e uma prima de 11 anos em Queens.
Não tenho amigos nem namorado. Sou uma monja.
Isto seria a minha vida.
Considera-se uma pessoa litigiosa?
-Litigiosa? -O ambiente não é politicamente correcto.
Pode ser muito masculino.
Eu vi os argumentistas. A masculinidade não me preocupa muito.
Está contratada.
Durante 13 semanas. Se não resultar, o que deve acontecer, vai-se embora.
Não acredito.
-Pensei que estava a correr mal. -Sim e depois melhorou.
O discurso para novos argumentistas.
Não aconteceu nada divertido após 1995. Não fales na Internet.
Ela não se levanta da secretária nem sai do escritório.
Não agites as águas.
Mas não uses essa expressão
porque ela detesta-a. Entendeste?
Não nos sugeriste esta mesma ideia na semana passada?
-Fiz uma repetição diferente. -É a mesma coisa.
Pessoal, esta é a...
-Como te chamas? -Molly.
A Mali. Trabalhou numa fábrica de químicos e agora trabalha aqui.
Estamos esfomeados. Podes ver qual é a sopa do dia no Au Bon Pain?
Preciso que devolvas umas encomendas à L.L. Bean.
Ela não é uma assistente. É a nova argumentista.
Olá.
Começas amanhã, às 10 horas.
-Óptimo. -Está bem.
Sente-se bem?
Estou tão feliz que me sinto doente.
Foi o nosso programa. Espero que tenham desfrutado deste tempo.
-Brad. -Sim?
Quem foi a segunda convidada?
A Diane Feinstein? Senadora americana?
Pensei que era o Mike Myers mascarado de velhota.
Credo.
Porque convida estas velhotas,
se eu represento os humoristas mais divertidos?
Porque gosto de velhotas aborrecidas.
Falando como uma. Olá, Billy.
-Estás linda, como sempre. -Obrigada.
Porque veio cá o agente mais insistente do mundo?
E se entrevistasses os meus rapazes? Ia trazer fôlego a isto.
-Fôlego? -Está bem, Billy.
O teu charme não resultou. Acompanho-te à saída.
Mas tenho razão.
Fico contente. Vais festejar com os teus amigos?
-Vamos tomar uns copos. -Tu mereces.
Mãe, não quero deixá-los à espera. Tenho de desligar.
-Foi o micro-ondas? -Não, foi a porta.
Já vou, pessoal. Tenho de desligar.
Como Causar Boa Impressão No Primeiro Dia
De onde veio esta frase feita?
"Espero que tenham desfrutado deste tempo"?
Fui eu.
Para mostrar respeito pelo público.
O seu público.
O seu público minúsculo que gosta de frases feitas.
É querido. Gostei.
-É algo insultuoso. -Sabe o que é insultuoso?
Esperar uma semana pela chamada de um dos meus empregados.
Peço desculpa. Estive fora, a aceitar um prémio de comédia.
A comédia preenche os três minutos e meio de TV
entre os anúncios que vende.
Vim dizer-lhe que este é o seu último ano.
Como?
Esta é a sua última temporada.
Vai cancelar o programa?
Não, vou afastá-la a si.
O programa é irrelevante. Veja as audiências.
Quer saber quem foi o convidado do Jimmy Fallon na terça,
quando falou com a Doris Kearns Goodwin?
O Robert Downey Jr.
Lavaram um cão pastor juntos. Foi fantástico.
Lamento, Caroline.
Devia ter jogado com ela,
ou ter feito karaoke numa bicicleta?
Era a Doris Kearns Goodwin, um tesouro nacional.
Sim. Mas preferia que fosse um dos Vingadores,
-em vez de escrever sobre o Lincoln. -Se tentasse, podia ser.
Há dez anos que as audiências estão em declínio.
Nem tenta apelar a um público mais comercial.
O pior é que parece ter orgulho, como se não valesse a pena esforçar-se.
É tão... inglês.
Decerto tem sucesso em jantares, mas...
Não vou a jantares. Vão substituir-me por quem?
Ainda não decidimos, mas vamos fazê-lo.
Espero que tenha desfrutado deste tempo.
Depois de tantos anos, das décadas que investi no programa.
-Acreditas nisto? -Na verdade, acredito.
São um bando de idiotas. É a natureza cíclica dos programas nocturnos.
Há sempre altos e baixos.
Esta crise já dura há mais de uma década.
-O quê? -Há anos que o programa não é bom.
Ainda bem que continuas a ser sincero.
Desculpa.
Se pensavas isso, porque não me disseste nada?
Pensava que sabias e não querias saber.
-Não. -De certeza?
Walter, dediquei a minha vida a duas coisas: a ti e a este programa.
-Não o vou perder. Não posso. -Então, volta a lutar.
É algo que não fazes há imenso tempo.
Querem substituir-te,
mas não o poderão fazer se fores adorada.
Está bem.
-Bom dia. -Meu Deus. Tens tanta piada.
Porque estou a pé? Faço stand-up.
Ontem, só comecei a actuar às 22 horas.
Porque é que o Brad quer falar connosco tão cedo? Estou nervoso.
Estás nervoso? Que surpresa.
O assistente do Brad disse que viu a Caroline Morton aqui.
O que veio cá fazer a chefe da estação?
O TIMES UP NÃO ME DEIXOU JUNTAR A ELES.
Talvez não nos despeçam a todos. Preciso deste emprego.
-Despediram o Gabe. -Olá.
Deviam ter despedido o Gabe há anos.
Um dia, saiu mais cedo porque comeu um "pão estragado".
Partilhei um escritório com esse tipo durante 17 anos.
O Kimmel contratou-o.
-Que se lixe. -Disseste que ele não estava a contratar.
A Caroline pode ter vindo por muitos motivos.
Talvez queira dormir comigo.
É um pouco cedo para estar já a falar de sexo.
Por isso, vamos...
Lamento interromper a vossa pausa,
mas a Katherine está na sala dos argumentistas.
Meu Deus.
Queria dizer-lhe que é uma honra conhecê-la, Miss Newbury.
Sou o Chris.
Eugene. Quando os meus pais se divorciaram, este programa...
Não conheço nenhum de vocês. Não os conheço.
Bem.
Sou o Tom. Escrevo o monólogo.
Sou o escritor de monólogos mais jovem do programa.
-Não me interessa. -Não? Está bem.
Não me vou lembrar de nada. Fazemos o seguinte.
És o Um, Dois, Três.
Quatro.
Olá, Katherine.
Burditt. Como está a tua bebé?
Tem 27 anos.
A bebé dela está bem. Entrou agora no infantário.
Esquece. Não quero saber. Não sei porque perguntei. És o Cinco.
Seis, Sete. É o que vos vou chamar doravante. É mais fácil.
Podemos usar os nossos próprios nomes entre nós?
Decora os números, Reynolds. Dois.
Posso trocar com o Um?
Sou o argumentista mais antigo.
Fico com o Sete. O Sete da sorte.
Podemos começar a falar e ver se há algo que mereça a pena gravar?
Tinhas aquilo do "fechada no armário"?
Porque parece que trabalhas nos RH de uma funerária?
Parvati, não digas isso. Tenho um ar profissional.
Como se trabalhasse numa firma de advogados.
Isso é um jogo infantil.
Bom, é algo assim.
-Começas tu. -Está bem.
Pode ter piada. É a tua função.
-Quem és tu? -Sou a Molly.
A nova argumentista.
-Do sexo feminino. -Estou a ver, Brad.
-O que trazes aí? -São bolinhos.
Para agradecer por esta incrível opor...
Estás atrasada.
Atrasada?
Pensei que tinha chegado duas horas antes.
Achas que chegaste cedo?
O Brad disse que começávamos às 10 horas.
Entra.
-Devo? -O quê? Senta-te.
Está bem.
-Eliminamos os óbvios. -O Mendelsohn fica aí.
Ele foi à casa de banho.
-Está bem. -Esse é o lugar do McCary.
Onde está ele? Pedi que viessem todos às 8 horas.
A namorada ligou-lhe. Deve demorar.
O namoro deles é à distância. É difícil para ela.
É difícil para a namorada? Ele deve ser um bom partido.
-Podes sentar-te? -Eu quero.
-Estou a tentar. -Esforça-te mais.
Sim.
Vou usar o caixote do lixo.
Quase não tem lixo.
-Com licença. -Está bem.
Obrigada.
É confortável, melhor do que a cadeira.
-És a Oito. -O quê?
-Chamas-te Oito. -Sou a Molly.
O que interessa o teu nome?
Não entendem o que se passa? Vão substituir-me enquanto apresentadora
devido à queda nas audiências e à falta de qualidade.
-Espere. Como? -O programa é óptimo.
-Eles que façam 300 programas por ano. -Caga nas audiências.
-Ninguém nos respeita. -Não percebem nada.
O que achas?
Acho que é péssimo.
É terrível.
É péssimo. Detesto.
Para de usar sinónimos de "mau". Dá-me a tua opinião.
Para ser sincera
e tendo em conta que sou fã do programa e do seu trabalho,
creio que há espaço para melhoramentos.
Lamento que o programa não apele ao teu gosto
-nem dos teus amigos na fábrica. -É uma instalação fabril.
Não interessa.
O Sete tem razão. No primeiro dia, não é sensato
criticar uma sala cheia de pessoas que fazem isto há anos. Mas...
Perguntei-te a tua opinião e, sinceramente, não discordo.
Tenho ouvido isto muito. Ontem, da pessoa que melhor conheço
e hoje, de alguém que não conheço, sentada num caixote de lixo.
Mas, considerando ambas as opiniões,
o programa é mau, não sei porquê e acho que a culpa é vossa.
Também te amo.
Deves ser o McCary.
-Como está a namorada? -Muito bem.
Arranjou um emprego novo e está emotiva. Tem saudades.
Ela vai ver-te mais porque estás despedido.
Acompanha-o à porta. Vamos fazer isto.
Doravante, ninguém tem vida própria.
Não têm mulheres, namoradas, nem filhos.
Só têm isto. Vocês vão viver e respirar este programa.
Quando se masturbarem, pensem no programa.
Finalmente vão merecer os salários chorudos
que pagam os divórcios e o ginásio a que não vão.
Pensem porque é que o programa é mau e melhorem-no.
Oito, amanhã, senta-te numa cadeira. Credo!
Muito bem.
Então...
Posso sentar-me no lugar do tipo despedido?
Vamos ficar desempregados. Terei de ir para Long Island.
-Terei de vender a roupa. -Não sejas dramático.
Como sabes? Não tens roupas caras.
Não me surpreende. Algum dos teus amigos ainda fala do programa?
É uma relíquia. Não desperta a atenção.
Não é uma relíquia. Ela é um ícone.
Iam levar um mês só para levar todos os Emmys dela.
Talvez a Miss Fábrica de Químicos possa ajudar.
Não brinques. Reynolds, dá-me um Xanax.
Preciso de todos, agora estou pobre.
Molly Patel.
-A perita do controlo de qualidade. -Meu Deus.
Passatempo: destruir-nos a vida.
Acho que nunca trabalhou na televisão.
Deve ser mentirosa patológica.
Quem me dera ser uma mulher de cor para ser contratado sem qualificações.
Já falámos disso. Não se diz isso.
Olá. Lembras-te da Molly?
Ela disse a todos que o programa é mau.
Sim. Vão partilhar o escritório.
Brad?
Que simpático. Quem é?
O tipo que estava na tua secretária. Foi despedido na semana passada.
Era o meu melhor amigo.
NUNCA DESISTAS
Também deves ser novo.
Não tens nada aqui.
Estou cá há 27 anos.
Caso seja despedido, não quero ficar à vontade.
Vais falar-me do teu dia?
Foi como fazer uma produção prisional do Hamlet.
Mas os prisioneiros vêem o Sol e fazem exercício uma vez por dia.
Isso parece muito promissor.
Trabalhaste sempre melhor com um público cativo.
Neste momento, é um ambiente hostil para um homem branco e instruído.
É desconcertantemente injusto.
Nem sequer deram atenção ao meu irmão.
Ela é uma quota de género.
Fica cá 13 semanas. É mãe solteira, ou algo assim.
Olá.
Já agora, não sou mãe solteira.
Só pareço e creio que me visto como uma.
-Não estava a falar sobre ti. -Então era sobre quem?
A minha empregada da limpeza.
O teu irmão perdeu um emprego para ela?
-Sim. -Não interessa.
Prefiro ser uma quota de género do que nepotista.
Pelo menos venci as outras minorias e mulheres.
Tu só tiveste de nascer.
Um dos meus avós foi imigrante.
O documentário foi incrível.
Dizia que estamos cobertos por insectos minúsculos e...
Hoje não há bolinhos.
O CANCRO NÃO TEM PIADA
Molly, qual é a tua história?
Sou da Pensilvânia Central. Adoro rir-me...
Não. Aborrecido. O que detestas?
Vives em que bairro? Quem andas a mocar?
Eu...
Detesto injustiças.
Vivo com os meus tios, em Queens.
-E não ando a dormir com ninguém. -Onde estudaste?
-No Politécnico de Luzerne. -Dos falhados?
De Luzerne.
-Pareceu que disseste "falhados". -Porque diria isso?
Não ligues. Eu deixei de estudar e trabalhei nas docas.
Por isso é que escrevo piadas sobre gaivotas.
Como é o palco? Estou ansiosa por vê-lo.
Não nos deixam ir ao palco. Só o Brad e o Tom.
-Escrevo o monólogo principal. -A sério?
Há dez minutos que não dizias isso. Fiquei preocupado.
Escrevem para o programa e nunca estiveram no palco?
Muito bem... É assim que funciona.
Os argumentistas chegam às 10 horas.
Eu chego às 9 horas.
Depois, lemos as manchetes para ter ideias para as piadas.
Uns concentram-se mais do que outros.
Damos as piadas ao Brad, que selecciona
as que entram no programa.
-Aqui tens. -Eu arranjo bom material.
Depois, reunimo-nos na sala para analisar a selecção do Brad.
Vai-te lixar!
O programa é gravado às 18h30 e todos vemos.
E é assim que se faz um programa de televisão.
Nunca interagem com ela durante todo o dia?
Até ontem, a maioria de nós não a conhecia.
Desculpa. Pensei que era a casa de banho das mulheres.
Tens razão. É a casa de banho correcta.
Mas nunca tivemos aqui mulheres. Por isso, usamo-la.
A Katherine não se importa?
Estás a brincar? Ela não vem cá.
Ela tem uma casa de banho privada. Vimos até cá para...
Para cagar.
Não entendo nada deste emprego.
Concordo que é lixado que não nos deixem ir ao estúdio.
-Porque não dizes nada? -Tipo, se vires algo, denuncia?
Porque não estamos num aeroporto. É um programa de TV.
E ela não é...
...o modelo de elegância que vês na televisão há 20 anos.
Sabes que mais?
Amanhã, vou fazer um espectáculo de stand-up. Aparece.
Tomamos um copo depois.
Toca a trabalhar, pessoal. Um, é a tua vez.
Tive uma ideia: o “Zoo de Hollywood". Animais parecidos com celebridades.
-Não. -Celebridades que parecem animais?
Posso? Muito bem.
"A tuna o Meu Carro."
"A Pelosi Chique."
"Desafio de Dobragem de Lençóis com Celebridades."
Trabalhámos nisso juntos.
Seria um concurso de dobragem de lençóis com uma celebridade.
Sabe que mais? Esqueça.
Posso recordar-vos que o risco é muito elevado?
-Dois. Força! -Está bem.
O concurso da Miss América e o concurso de cães
são na mesma semana. Pensei em aliar os dois.
Pedimos às concorrentes que corram e aos cães que falem sobre a imigração.
O Concurso da Miss América.
O concurso onde ainda é correcto
perguntar a uma jovem que não tem dinheiro para estudar,
mas pode fazer implantes mamários, sobre a paz mundial. Não fazemos isso.
Onde está o John? Quero ouvir as ideias dele.
O que foi?
O John morreu em 2012.
-Morreu? Estás a brincar? -Com a morte do nosso colega? Não.
Isto é péssimo.
-Ele tinha tanta piada. -Sim.
-O que foi, Oito? -Primeiro, os meus pêsames.
Ele parecia ser incrível.
Segundo, é uma honra apresentar as minhas ideias aqui, hoje.
Quem me dera ser o John.
Pensei em recuar e ver o que não está a funcionar.
É o que faço no controlo de qualidade
e pensei em fazê-lo aqui.
O título da minha análise é "Complacência".
Encontrei três grandes áreas onde pode haver melhoramentos.
Primeiro: a relutância em fazer segmentos recorrentes
onde tem de sair do estúdio.
Se bem realizados, podem tornar-se virais.
Segundo: a falta de presença nas redes sociais.
Parece ter desdém por elas, o que é insensato
porque a maioria do público está a ver no telemóvel.
Terceiro: acho que as pessoas gostam quando partilha a sua opinião.
O que disse sobre o Concurso da Miss América foi fantástico.
Quando revela convicções fortes
é quando se destaca como apresentadora.
Quando me destaco como apresentadora?
-Sim. -Posso ver isso?
Claro.
Só quero dizer que já não estou ligado a esta ideia.
Muito obrigado.
Então... qual é a solução?
Não tenho nenhuma.
Para esclarecer, não tens ideias ou piadas?
Não.
Faço isto há quase 30 anos e sei o que resulta.
O que não resulta é uma novata demasiado confiante
que aparece, critica o meu programa e avalia a minha imagem de humorista,
sem fazer o trabalho árduo de me dar soluções.
Esta sala é um navio.
Sou a capitã e tu nem tens o direito de ser remadora!
Fiz-me entender, Oito?
Eu não mudei. O público é que mudou. Não querem comédia inteligente.
Querem o Kevin Hart num escorrega. Dêem-lhes o que eles querem.
Quem é a celebridade mais pirosa?
-De reality shows? -Uma celebridade do YouTube.
Estava uma na discoteca, ontem. Quase fui esmagado.
Foi a coisa mais fascinante que já me aconteceu.
-Não vamos fazer isto, pois não? -A Mimi Mismatch.
-Quem? -É uma estrela do YouTube
que faz vídeos cómicos na cave dos pais.
-Meu Deus. -Tem 25 milhões de seguidores.
-Certo. -As minhas filhas adoram-na.
-Ela... -Tragam-na.
Desculpa.
Estou mesmo aflito.
-Meu Deus. -Pois.
-Eu posso... -Está bem.
Pronto.
Credo.
Muito bem.
Isto tem de parar.
Não sei. Talvez deva voltar para a Pensilvânia.
Posso dar-te um conselho?
-Tens de calar a matraca. -Desculpa?
Se ouvires algo com que não concordas,
resiste à vontade de dar opinião.
Não serei marginalizada pela opressão dos privilegiados brancos
deste local de trabalho.
Não quero silenciar o teu espírito forte feminino, indiano, de mulher de cor.
#MeToo, trans é lindo, blá-blá-blá.
Ainda és uma argumentista nova sem experiência.
Tens de parar de dar conselhos e escrever algo.
És argumentista. Escreve.
Está bem.
Trabalhas melhor se estiveres sentada e não debaixo da secretária.
-Vai correr tudo bem. -Obrigada.
...devido a um aviso de coiotes.
Não se preocupem, eles conseguiram sair mesmo a tempo, bip bip.
Não entendi isto.
É “meep-meep”.
-O que estão a fazer? -A praticar o monólogo.
-É a história do Bip Bip. -O Bip Bip.
-O inimigo do Coiote? -Exacto.
Hoje, enquanto o Presidente Bush foi submetido a uma cirurgia,
o Vice-Presidente Cheney foi presidente interino
durante 2h15m, mais tempo do que qualquer mulher.
Os Melhores Monólogos de 2002
É isto. A piada é esta.
O monólogo está pronto. Excepto se me faltar algo.
Tenho piadas para o monólogo.
Tu não escreves o monólogo.
-Mas escrevi piadas. -E eu tenho ideias para o cabelo dela,
-mas não me compete. -Sete, cala-te.
Oito, fala.
Não devo fazer um sotaque inglês,
-pois não? -Não.
"Três senadores republicanos vão propor uma lei
para tirar fundos ao Planeamento Familiar.
Os homens mais obcecados com a vida sexual das mulheres
são os que fazem menos sexo.
Nunca pensei dizer isto, mas ainda bem que estou na menopausa."
Credo, Oito!
É a única que pode fazer esta piada.
-Aliás, é a favor do aborto. -Sou. O que achas, Sete?
Penso que o programa é melhor
sem falar em aborto, mas isto sou eu.
Acho que é ousado.
Os espectadores querem ouvir falar em menopausa? Porque eu não quero.
-Não sei. Eu gostei. -É muito político. Não fazemos isso.
Não o fazemos há algum tempo.
Começamos pelo fracking e depois vamos ao aborto.
As pessoas iam falar sobre isto. E é algo em que acredita.
É um pouco longa. Encurta-a e coloca-a no monólogo.
...para Las Vegas. Quarenta turistas... Escreveste “40”.
Aumentar, não.
-Porquê? -Tem de ser uma palavra.
Mas não alterem agora. Não vale a pena.
Hoje, em Las Vegas, 40 turistas...
-Vou à casa de banho. -Não tens de mo dizer.
PARAO PALCO
Coloquei os meus sonhos aos teus pés
Caminha com cuidado Pois caminhas sobre eles
William Butler Yeats?
Sim.
-Não devias estar aqui. -O quê?
A Mimi Mismatch chegou. Consegui uma selfie.
Talvez agora as minhas filhas voltem a falar comigo.
Vais usar a piada do Planeamento Familiar?
Revelares-te pode ser perigoso.
Quando segues por esse caminho, não consegues voltar atrás.
Katherine Newbury!
Já não via uma recepção tão má
desde que levei uma sandes de manteiga de amendoim a uma escola.
Foi anunciado hoje
que o Starbucks já não exige uma compra para usamos o WC.
Oh, não! Vão ficar nojentos.
A minha piada é a seguir.
Uma coruja tem andado a atacar turistas em Times Square.
-Passou à frente. -Muito dramático.
Não é a única criatura revoltada com os preços para o Hamilton.
Voltámos. Estou aqui com o fenómeno do YouTube, Mimi Mismatch.
O que te lançou para o estrelato
foi o vídeo com o teu cão, o Lenny.
Aqui está ele.
Cheiraste-lhe o traseiro, o traseiro do Lenny,
e fingiste que desmaiavas.
Porque cheirava muito mal, sim.
E como te lembraste de fazer algo assim?
O meu cão Lenny teve colite
e, durante algum tempo, o traseiro dele cheirava muito mal.
Por isso, fiz um vídeo caseiro
porque penso que a melhor comédia tem origem na verdade.
Que sábia.
E estes vídeos são a tua contribuição para o mundo?
A tua forma de impulsionar o progresso da humanidade?
-Bem, são divertidos. -Qual é a tua vocação?
Vocação?
O que mais gostas de fazer?
Vídeos com rabos de cães, ou pensarias em expandir para
vídeos com rabos de gatos?
Sei o que está a fazer.
-Desculpa? -Está a gozar comigo.
Acha que só porque os meus vídeos são alegres e tolos
sou intelectualmente inferior a si?
Só aceitei fazer este programa porque a minha mãe disse que era inteligente.
Mas agora vejo que é uma velhota amarga e antiquada
-que é má com quem não conhece. -Toquem.
A questão principal é que
você precisa de mim e eu não preciso de si. Adeus.
-Estávamos ao vivo? -Não sei.
-Desculpa. -Não a prepararam?
-Quem é bom aqui a fazer sexo? -Sim!
Muito bem.
Penso que estamos todos ao mesmo nível.
A verdade é que há dez actos sexuais.
Se fores um americano comum, só tens de fazer os primeiros cinco.
Estás a pensar nisso. "Vou chegar ao sexto. Eu..."
Sobretudo tu. Não chegues ao sexto.
Porque o sexto é diferente para todos.
-Qual foi a tua parte favorita? -Achas que tive uma?
Estava a ver-te e gostaste.
É verdade.
Gostei de como estavas descontraído.
Não estavas a fazê-lo por eles, mas por ti.
Nunca me senti descontraída.
Eu sei. Nunca vi ninguém que trabalhe tanto, além do Tom.
Deve ser por isso que ele se sente tão ameaçado.
Não devia. A Katherine não usou a piada.
Foi tão constrangedor. Pedi à minha mãe para ver.
Não. Nunca peças aos teus pais que vejam o programa.
É quase certo que cortam a tua piada.
E prepara-te para isto:
passas um dia a escrever 50 piadas e eles eliminam-nas,
e terás feito tanto
como se tivesses ficado em casa.
Certo. Deixa-me ver se entendi.
Não usar a casa de banho das mulheres, os pais não podem ver o programa.
Não decorar o escritório e não me importar de estar fora de moda.
Não desfrutar do trabalho.
Exacto.
O Tom disse-me que fazes stand-up. És boa?
Não. É só uma forma de testar material.
Vou apresentar um espectáculo em breve, contra o cancro do pulmão.
Que surpreendente.
Não, o meu pai morreu disso.
Merda. Espera...
Davas-te bem?
-Com o meu pai? -Bem...
-Sim. Agora sinto-me mal. -Merda.
-Desculpa. -Eu é que peço desculpa.
Precisas de um humorista atraente e algo engraçado para encerrar a noite?
-A sério? -Conheces algum?
Isso era incrível. Porque farias isso por mim?
-Porque sou um tipo simpático. -Eu sei que não és.
Sei o que pensam de mim.
Mas só porque tive a sorte de arranjar o emprego
não significa que o queira perder.
Se achas que podes dormir comigo
porque não me vais ver depois de três meses, estás enganado.
Quem falou em dormir juntos?
Está bem.
-Obrigada. Diverti-me. -Obrigado?
Espera. Onde vais?
Anda cá.
Não, obrigada. Não acho que seja boa ideia.
Está bem, claro. Tudo bem. Podemos fazer este jogo.
-"Jogo"? -Não dormes comigo agora,
mas vais fazê-lo daqui a três semanas.
Entendo, é uma cena feminista.
Estás a brincar? Isto já resultou antes?
-Não. -O que foi?
A entrevista com a Mimi tornou-se viral de forma negativa.
Fã Divulga Vídeo de Entrevista Que Correu Mal!
É uma velhota amarga e antiquada
que é má com quem não conhece.
Katherine Newbury: A Tia Menos Favorita
Esta história da Mimi vai passar.
Sou a tua tia menos favorita?
As minhas tias já faleceram.
Preciso de um agente publicitário.
Torná-la acessível ao americano comum?
É o que eu faço.
Disse ao Leo: "Queres um Óscar? Luta com um urso."
Não é superior ao público, nem está a desprezá-los.
É um deles. É a namorada da América, minha querida.
Mas tem de falar com os jornalistas.
Não querem falar comigo nem com o Brad, sem ofensa.
Não se preocupe.
-Disseram-me que não tenho carisma. -Exacto.
E se déssemos uma festa em sua casa e convidássemos a imprensa?
Assim viam-na no seu meio.
Não é uma bruxa má que detesta crianças.
É agradável e caseira.
-Não gosto de festas. -Faz entretenimento.
-Não gosto de conversar. -É apresentadora de TV.
-Não sou sociável. -Isso é ridículo.
Se quer resolver isto, terá de ser.
O que acha de extensões?
Que casarão!
O que estou a fazer aqui?
-Exacto. Tudo bem, linda? Sim. -Olá, Daniel.
Daniel, tens piada.
É aquele humorista, o Daniel...
Daniel Tennant.
O Billy Kastnerfez coisas incríveis com a carreira dele.
“Não tens de quê, América."
Tens de ser sociável e não te preocupares.
O Steve Martin deu-lho. É mais caro do que o meu apartamento.
É tão lindo.
Isso é uma etiqueta?
-Não. -Bem.
Credo. Merda.
O que vais fazer a seguir?
Não sei. Mas depois aviso-te.
-Olá. -Meu Deus.
-Pensei que precisava disto. -Preciso, pois.
Nunca fingi tantos sorrisos na vida.
É óbvio?
Sim, muito.
É o mesmo sorriso que tinha
quando perdeu o primeiro Emmy para o John Oliver.
Obrigada pela lembrança. Tens um cigarro?
Estava a pensar se podíamos falar a sós.
Para, Charlie. Foi um erro e não vai voltar a acontecer.
Foi assim que me envolvi nessa caridade.
Vou falar com outras pessoas.
-Meu Deus! -Merda.
-Desculpe. -Acabei de comprar o casaco.
Preciso dele para a praxe em Harvard.
-Hayes, lembras-te da Molly? -Sim.
Ainda bem que ficou com o emprego.
É fixe que tenham feito aquilo. É importante.
É importante contratarem a pessoa mais divertida e qualificada.
Bolas.
Precisa de ajuda?
Pensei que a sala estava vazia.
Porque procura uma sala vazia?
É para ficar um pouco sozinha. Não é para roubar nada.
Embora tenham aqui coisas muito bonitas.
Não sou uma ladra. Chamo-me Molly.
Olá, Molly, que não é ladra.
Já agora, sei quem é o senhor.
É o Walter Lovell.
É uma honra conhecê-lo. Foi um dos grandes.
-"Fui"? Meu Deus. -Não, não.
Ainda é incrível.
Não é um professor jubilado da Universidade de Nova Iorque?
"Jubilado" é o que nos chamam quando ainda não morremos,
mas não querem que trabalhemos.
Eu sei como se sente.
Sou argumentista do programa. A sua mulher não gosta de mim.
Porque não está lá em baixo, na festa?
As pessoas divertem-se mais
quando não têm de fingir que não vêem os meus tremores.
Chama-se neuropatia,
é um dos sintomas da doença de Parkinson.
Um conselho:
não te cases com um homem sem que ele te dê um perfil genético.
Felizmente para mim, não há nenhum homem interessado.
Quanto à Katherine...
...sê útil.
Faz de forma a que, mesmo que ela não goste de ti,
precise de ti.
Se não se importa, gostava de ficar aqui a ouvi-lo tocar.
Muito bem.
Disse que a comédia é a única meritocracia.
É verdade. Não interessa a origem,
o aspecto, quanto dinheiro os pais têm, tem piada se tiver piada.
É meritocracia.
Desde que seja branco, homem e andado numa universidade de elite.
Os seus argumentistas são todos assim.
Sou um dos argumentistas.
E não andei numa universidade cara.
A Katherine sabe como se chama?
Ouvi dizer que usa números para os argumentistas.
Eu sou o Oito.
A Katherine disse que não queria aprender os nossos nomes.
Por isso, apontou para nós e chamou-me Oito.
Também nos mantêm em jaulas e não nos alimenta.
Mas deixa-nos ir à casa de banho uma vez por dia.
Claro que sabe os nossos nomes.
Sou a Molly. As suas informações estão erradas.
-É verdade. Esta é, obviamente, a Molly. -Olá.
-Deixem-na passar. -Olá, Brad.
-É uma das argumentistas. -Olá.
-Como descreveria a Molly? -A Molly?
A Molly é...
Ela disse que eu era o salpico de cor viva
na tela cinzenta do nosso grupo de argumentistas.
Fiquei comovida.
E disse algo que nunca mais vou esquecer.
Ela disse que, apesar das nossas origens diferentes,
-eu a fazia lembrar de si própria. -De mim própria.
Não é maravilhoso? Quer dizer...
É fantástico.
Vão querer captar isto.
Vamos tirar uma foto da Katherine com a sua linda protegida indiana.
-A Molly. -A Molly.
Estão a captar isto?
Obrigado.
Isso é óptimo.
Está a correr muito bem.
-Ainda não mataste ninguém. -Não.
Mas ainda é cedo.
Queres vir até minha casa?
-Está bem. -Com licença. Obrigado.
Três semanas. Mesmo a tempo.
Espera, a sério?
Não, fiz isto antes de vir até cá.
-Tens imensa piada. -Vamos embora.
Billy Kastner.
Parece que convidaram qualquer um para a festa.
Quero apresentar-vos ao Danny Tennant.
-Danny, o Walter Lovell. -Como está?
E, claro, a Katherine Newbury.
O casal mais elegante de Nova Iorque desde a Diane Sawyer e o Mike Nichols.
O Danny é muito divertido, famoso e actualmente
todas as universitárias americanas querem perder a virgindade com ele.
-Para. Só metade. -Vão manter-te ocupado.
Katherine, sou um grande fã seu.
Foi uma inspiração quando eu estava a crescer.
A sua comédia é tão inteligente.
Quando vejo o seu programa, tenho de procurar metade das palavras que usa.
És tão simpático.
Já cagaste nos sapatos de alguém?
O espectáculo de stand-up.
Quando vais a festas, gostas de cagar nos sapatos.
Do especial. Viu o especial.
Bem...
Diarreia!
-Falaram com os argumentistas? -Sim. Uns tipos talentosos.
-É verdade. -Sobretudo o Charlie Fain.
Danny, o que farás a seguir?
Um programa na MTV, ou uma digressão patrocinada por uma bebida energética?
Vou tirar umas férias,
trabalhar num material novo e discutir umas ideias novas.
Estás no pico da carreira e vais parar para discutir ideias?
Sim.
O Daniel Tennant?
Vai substituir-me pelo raio do Daniel Tennant?
Estamos em negociações. Obrigada, Margaret.
Não pode. Estamos a trabalhar numa coisa.
-Tem de nos dar uma hipótese! -Já dei.
Foram os dez anos de declínio nas audiências.
Pode facilitar as coisas.
Dê-lhe as boas-vindas e mostre que a decisão também foi sua.
Ou dificulte-o.
A escolha é sua. Acredite que não tenho prazer nisto.
Pelo amor de Deus, tenha a cortesia de não me mentir na cara.
Tudo bem. Isto dá-me muito prazer.
Alguma vez pensou se acho que tem piada?
Não.
Não acha que devia, já que sou a presidente da estação?
Já conheci seis presidentes desde que aqui trabalho.
Até os senhores da guerra somali têm mais estabilidade laboral!
Não respondeu à pergunta.
Se está a perguntar se alguma vez respeitei o seu gosto,
então a resposta, Caroline, é não.
E se me quer substituir por um meme,
por um homem que esconde a xenofobia
e, já agora, o ódio às mulheres numa personagem simpática
para parecer relevante, então, força.
Mas não permito que destrua o programa que criei.
Lembram-se quando os miúdos tinham consolas de bolso?
Passámos isso à frente.
Onde vais?
Eu e o Quatro temos o evento de caridade.
-Sou a apresentadora. -Não vais.
Lamento, mas tenho de ir.
Começa daqui a 30 minutos. Não tenho substituto.
E quem te substitui aqui?
Olha em redor. Eles ficam. O Quatro não vai.
Não vale a pena.
Eu dava-lhe ouvidos. É um bom conselho.
Este mês, fiquei até tarde todas as noites.
É para uma caridade. Lamento, estou muito dividida.
Não devias estar e não me devias dizer isso.
Não podes descarregar as emoções
e esperar que a tua sinceridade te desobrigue.
-Carregar. -Como?
Carregar as emoções. Quando tiramos algo da Internet
é descarregar. Se colocamos, é carregar.
-Se a conversa fosse na Internet... -Cala-te, Sete.
-Que raio? -Pois.
Oito, se saíres, não voltes.
Comprometi-me, lamento.
Está bem.
-Então... -Vamos continuar.
Olá. Mostra-me o plano. Obrigada.
Então, a ideia é esta.
É uma pirata. Estamos na década de 1860.
O CANCRO NÃO TEM PIADA
São as duas coisas. Ela tem o papagaio no ombro...
Certo.
O meu dia foi horrível.
Fui despedida.
Não, a sério. Há cerca de 15 minutos.
Fui despedida por vir até cá actuar para vocês.
Olhando para o público, não sei se tomei a decisão certa.
A sério, fui mesmo despedida e não pensei que fosse possível.
Quer dizer, olhem para mim.
Vejam, sou uma mulher indiana de pele escura.
É impossível despedir-me.
Eu preencho a quota.
-Porquê para o cancro do pulmão? -O pai dela morreu disso.
-Quem é ela? -Acho que trabalha no Colbert.
Trabalha para mim.
...que tenha sido despedida.
Muito obrigada por virem
e obrigada por apoiarem esta causa.
Vamos continuar. O próximo artista é...
Força.
Sou eu.
A próxima artista...
Isto é uma surpresa por uma série de razões.
A próxima artista é a Katherine Newbury.
Obrigada.
Obrigada. Muito obrigada.
Agora calem-se.
Abri uma conta no Twitter.
A minha agente publicitária obrigou-me.
Ao início, não me importei.
Escrevia e lia os tweets.
Mas sabem do que não gostei?
"Fav." Os favoritos.
Porque "fav" é a abreviatura de favoritos, certo?
Mas só podemos ter um favorito.
Só um. Não podemos ter vários. É uma parvoíce.
Favoritos. Não podem ser todos favoritos.
É uma parvoíce.
Temos muitos fãs do Twitter no público, hoje.
Isto não está a funcionar.
Bem, pessoal...
Não sei, não sei.
Deve ser por isto que me vão tirar o programa.
Sim.
Vai acontecer.
Vão tirar-me o programa e o problema...
O problema é que...
...se me tirarem o programa...
...não sei o que vou fazer.
Sou uma cinquentona em Hollywood.
Não sei o que vou fazer.
Em Hollywood, o que vou fazer?
Já sei.
Posso ser a avó do Sean Penn
no filme em que ele é casado com a Emma Stone.
A namorada de infância.
É tão injusto. O Tom Cruise tem a mesma idade que eu.
Temos a mesma idade. Ele luta contra a múmia. Eu sou a múmia.
Não, sou muito velha para ser a múmia.
Vão contratar a Anne Hathaway e maquilham-na de múmia.
Preciso de um lifting só para fazer locução.
Preciso de Botox e de aumentar os lábios
para fazer a voz de uma árvore sábia num filme da Pixar.
Sabem os programas de prémios,
quando começam a tocar a música se a pessoa está a falar há muito tempo?
É o que estão a fazer à minha vida. "Pira-te! Está na hora de morrer.
Vai-te embora.
Leva essa cara velha e vai-te sentar.
Vai sentar-te no escuro.
Lembras-nos das nossas ex-mulheres.
Sim. As mais velhas."
Obrigada. Sim.
Espero que tenham desfrutado deste tempo.
Muito obrigada, Dee.
-Vai para o carro. -Está bem.
Ela está a voltar. Está a voltar! Vamos, rapazes!
Já te ligo.
-Não me empurres. -Ela está a voltar!
-Olha quem voltou. -Meu Deus.
-Olá. -Olá.
A culpa é minha. Vocês tiveram medo de dizer o que pensavam
e eu tive medo de ouvir a verdade.
Sou a única mulher nos programas da noite,
mas tenho estado a usar o mesmo formato e piadas,
até o mesmo ritmo que alguns dos outros tipos.
Quer mais piadas sobre tópicos femininos?
Não quero que escrevas um texto de cinco minutos sobre a menstruação.
Quero coisas de que só eu possa falar. Nada é proibido.
Se acham que tem piada, não me interessa que seja íntimo.
Sou uma mulher inglesa de 56 anos que nunca teve um filho,
nem viu um filme de super-heróis.
Escrevam sobre isto. Não me ofendem.
Se não sabem o suficiente sobre mim, venham falar comigo.
Juro que não grito convosco.
Quero que seja específico e político.
Amanhã, conto a piada do aborto. Ela escreve o monólogo contigo.
Lamento, mas não sou um curso de guionismo rasca.
Não posso ensinar uma novata a escrever piadas.
Lamento dizer-te isto, mas não lhe vais ensinar nada.
Quero alguém que não pense como todos os outros.
Ela vai escrever o monólogo contigo.
Seja lá o que ouvirem online, dos vossos agentes, o que seja,
acreditem só nisto:
este programa é meu e não vou a lado nenhum.
Obrigada. Muito obrigada.
Hoje temos um óptimo programa.
Mais boas notícias de Washington.
Três senadores republicanos vão propor uma lei
para tirar fundos ao Planeamento Familiar.
Como sempre, os homens obcecados com a vida sexual das mulheres
são os que fazem menos sexo.
Nunca pensei dizer isto, mas ainda bem que estou na menopausa.
RESUMO DO PROGRAMA
Qual é o problema das minhas partes?
Para ser sincera,
é um pouco velha e branca.
Muito bem.
Isso são factos. O que raio posso fazer?
Recentemente, acusaram-me de ser,
cito: "Um pouco velha e branca."
Ao que respondi: "Sou muito velha e muito branca.
Não faço nada pela metade."
Mas o que pode fazer alguém como eu?
Se tentar fazer algo, vou parecer uma espécie de salvadora branca.
Decidi que não me importava com isso.
Deixem-me apresentar-vos uma nova rubrica no Tonight:
"Katherine Newbury, a Salvadora Branca."
Chamo-me Katherine. Vêem o meu programa?
-Não. -Não.
Certo, isto é desmoralizador.
Podem dizer-me se houve algum momento
em que foram tratados de forma diferente devido ao vosso aspecto?
Sinto que nunca consigo chamar um táxi.
Não consegue chamar um táxi?
Vamos ver o que podemos fazer.
Vamos a isto.
Não tenho de ir a lado nenhum.
Não interessa. É o que fazem os salvadores brancos.
Não entendo porque ninguém quer
conhecer grandes jornalistas e escritores.
Porque é aborrecido. Isto é um programa de comédia.
E a nossa apresentadora, Katherine Newbury.
Participas numa série sobre vampiros adolescentes
chamada Van Helsing Prep.
E desempenhas uma personagem chamada Lydia Stoker.
Vejo que fizeram... muita pesquisa.
É pateta. É para adolescentes.
-Ela parece inteligente. -Tento dar carácter à personagem,
-embora ande sempre de biquíni. -Eu era capaz de ver.
Vou começar a ver a série.
Uma espécie de prazer proibido?
Sabes o que eu acho?
Não há prazeres proibidos, apenas prazeres.
E acho que o Van Helsing Prep é um verdadeiro prazer.
-Já viu? -Sim.
A tua personagem lembra-me a Tess of the d'Urbervilles.
Quis dizer que é um papel difícil.
Muito obrigada por dizer isso.
Mas não vi os episódios todos.
-Posso abraçá-la? -Desculpa?
Abraçá-la?
Ela quer abraçar-te.
-Abrace-a. -Sim.
Sim, claro.
Valha-me Deus.
A MULHER DE LATA ENCONTROU O CORAÇÃO
Pronto.
-Olá. -O Burditt foi fumar.
Vim falar contigo sobre um sketch.
A Katherine ajuda pessoas que receberam o takeaway errado.
Não sei se vai valer a pena, mas queres trabalhar comigo?
-Eu? -Sim.
Meu Deus. Claro, por favor. Entra. Bem-vindo.
-Vou buscar uma cadeira. -Pode ser um caixote de lixo.
Que piada.
Uma das coisas positivas de ser uma celebridade
é que, quando nos queixamos de algo numa rede social,
a empresa trata disso porque tem medo da má publicidade.
Ninguém se preocupa com o seu voo, mas se for a Chrissy Teigen, cuidado.
Por isso, decidi tratar das suas injustiças por si.
Millennial, como foi quando o hambúrguer chegou sem batatas fritas?
Tinha-me esquecido, mas quando a vi na rua e me perguntou...
Destroçado. Destroçado.
Estamos tão felizes por tê-lo vingado!
-Óptimo. -Desfrutem das batatas fritas.
"Momentos divertidos virais e uma conduta mais envolvente.
Tonight with Katherine Newbury está novamente imperdível!"
Boa!
Diga-me como acha que a trataram de forma diferente
por causa do seu aspecto.
Algo pequeno e não sistémico.
Não posso fazer com que lhe aprovem o empréstimo.
Entrem no táxi.
-Muito obrigada. -Não tem de quê.
Não fiques acordado.
Está bem, amo-te. Está tudo bem.
Tenho orgulho em ti.
Olá a todos. Sou a Katherine Newbury.
Agora, uma pergunta: alguém no público sofre de depressão?
Ninguém? Sou a única?
Bem, creio que os deprimidos não iriam responder.
Já os esquizofrénicos são do tipo: “Presente, presente!”
E é só uma pessoa.
Falando em depressão, esta semana, para mim,
foi uma sucessão de desastres.
-É tarde. -Foi particularmente irritante...
Devias ir para casa.
Estava mesmo deprimida?
-Ou fazia parte da actuação? -Desculpa?
Vi este número tantas vezes
quando era mais nova e fazia-me sempre sentir melhor.
Estava a falar disto e a ter tanta piada.
Por isso, não devia ser estranho eu sentir-me assim.
Sim, eu estava deprimida.
Ainda estou.
Vem comigo.
E aqui estamos nós.
Meu Deus!
Quantos Emmys é que recebeu?
E um Globo de Ouro?
Foi condecorada?
É a Dama Katherine Newbury?
Cavaleiro soa muito melhor, não soa?
Lembra-nos de Lancelote e romance.
Dama é a velhota que demora muito a pagar as compras.
O Burditt está tão novo nesta foto.
Foi o primeiro Emmy que ganhámos. Foram bons tempos.
Deve ser o pai do Tom. Quero dizer, o pai do Sete.
Deve ser bom seguir as pegadas do pai.
Ele não é mau só porque é privilegiado.
Se as piores qualidades dele são o elitismo e o pretensiosismo,
não é assim tão mau, pois não?
-Ele acha que sou a quota de género. -E és.
O que foi? Achas que nunca me acusaram de usar o sexo para subir?
O que importa é que estás aqui.
Se não queres que te vejam como uma quota de género,
tens de lhes mostrar.
Não é justo, mas para as mulheres nunca é.
Quero que saiba que mudou a minha vida para sempre.
-Não, ouve... Não. -E vou...
Não quero que leves isto a mal, mas...
Às vezes, é difícil lidar com a tua sinceridade.
Porque não posso exprimir a minha admiração por si?
Os bem-sucedidos detestam os admiradores
e desconfiam de quem os elogia.
-Como é que tem amigos? -Acho que não tenho nenhum.
Está a fazer-se tarde.
Tenho más notícias.
Para atrair audiências,
querem que apresentes o Tennant como teu substituto.
Tentámos.
Estava a ver o Game of Thrones
com a minha namorada.
E ela diz: “Meu Deus!
Isto é tão injusto.
As mulheres estão todas nuas, mas os homens, não.”
Por isso, tirei os tomates.
E ela disse: “Credo. Que nojo!” E eu respondi: “Que hipócrita.”
Mas tiraram a outra, certo?
Podemos eliminá-la e substituí-la por esta.
Se estivermos a demorar, podemos terminar com o Supremo Tribunal.
Caso contrário, temos mais duas.
Tudo bem. Então, porque não... Não sei.
Preciso de falar.
Tenho de dizer que não precisa de fazer isto.
Para.
-Tens de fazer isto. -Apresentar o Tennant é a atitude certa.
Faz com que pareça que a decisão foi sua. É o melhor a fazer.
Não, não é.
Este é o seu programa.
É um reflexo da sua personalidade.
Entregar o programa ao Tennant reflecte o seu carácter?
Tenho de me preparar.
Não foi nada fixe.
Escuta. Escuta!
-Estás doida? -Muito bem...
Não lhe podes dizer isso. Eles tomaram uma decisão.
Agora o nosso trabalho
é ajudar a nossa chefe a dizer que se vai afastar
e a fazê-lo de forma que pareça elegante e inteligente.
-Para nos pouparmos à humilhação. -Poupar à humilhação.
O grande pilar do manual dos anglo-saxónicos.
Os manuais não têm pilares. Por isso, corrige a metáfora.
Achas que queríamos entregar o programa ao idiota do Tennant?
Mas não podemos dizer aquilo que sentimos.
-Não é assim que funciona. -Sabes que mais? Que se lixe.
Se me preocupasse, não tinha este emprego.
O que seria fantástico!
Lembro-te uma namorada que te deixou, ou algo assim?
Sim, tive muitos relacionamentos falhados
com mulheres semitalentosas que não se vestiam adequadamente.
Deve ser difícil para ti.
O quê?
Termos o mesmo trabalho.
Não é o mesmo trabalho.
Tu escreves piadas. Eu sou o argumentista principal.
Não interessa, Sete.
Entrar num beco sem saída, é um grande final.
Não, vai... Sim. Mostraste-me como é.
Entrar num armário. Isso é perfeito.
Daqui a cinco, quatro, três, dois...
Katherine Newbury.
Há boatos que dizem que vais ser o meu substituto.
-O quê? -Não.
A Katherine é uma lenda.
Seria uma honra para mim.
Obrigada.
A questão é que eu...
...não me quero ir embora.
Entendo. Quem quereria ir-se embora?
Tem o nome na bateria.
Uma salva de palmas para a Katherine Newbury.
Façam barulho!
Obrigada pelo barulho.
Estou numa posição deveras estranha,
porque não quero mesmo ir.
Querem que me vá embora?
Não!
Todos queremos que fique.
Quer dizer...
Queres mesmo que eu fique?
Claro, sim.
Estás a ser sincero?
Sim. Sim!
Sabes que mais, Daniel?
Eu fico.
Só porque queres mesmo que eu fique. Obrigada, Daniel.
Kate, Kate, Kate!
-Não tens de quê, América. -Isso foi...
Se concordam comigo, porque não me mostram apoio no Twitter?
Temos de fazer um intervalo, mas já voltamos.
Saíste-te bem.
-Eu trato disto. -O que aconteceu?
Foi muito mau. Acabou.
Gostaste daquilo? Porque agora estás lixada.
Não sei, Billy. Acho que nos trouxe mesmo outro fôlego, não achas?
Agora sai do meu palco.
Ela fez o quê?
Outra coisa, faço parte de algo chamado hashtag
onde participaram ou gostaram mais de meio milhão de pessoas.
Ou fizeram o que é habitual com isso. Não sei.
O que se passa?
Nada. Foste incrível.
Não tenho medo do Billy Kastner.
-E não devias ter. -Vou abrir o champanhe.
-Olá. -Olá.
Para festejar o melhor dia da minha carreira,
pensei em surpreender-te com vodka e bolinhos.
Os bolinhos são para mim e a vodka para ti.
Bem, a vodka também é para mim.
-Devias ter ligado antes de vir. -Qual é a piada disso?
Eu sei, mas hoje não posso.
Tens alguém em casa?
-Meu Deus. Que vergonha. -Não.
-Que horror. Credo. -Não. Molly.
Molly. Molly.
-Vamos tomar um copo. -Sim.
-Depois falamos sobre o 73 Questions. -Está bem.
Olá.
-Molly, podemos conversar a sós? -Não, obrigada.
-Por favor. -Devias pedir a outra pessoa.
Talvez não leves três semanas para fazer sexo.
Espera.
Então, era aquilo que faltava?
Como?
O evento que faltava, com o Charlie.
Não quero conversar sobre isto.
-Posso contar-te uma história? -Não.
Após a entrada na universidade,
eu e o Charlie fomos a Chicago ver os Pearl Jam.
Ia ser fantástico.
A viagem foi óptima. Apanhámos uma pedrada todos os dias, rimo-nos.
Fizemos tatuagens de uma bússola na coxa.
Chegámos, fui comprar uma t-shirt.
Quando voltei, ele tinha desaparecido.
Desaparecido? Como assim?
Conheceu uma mulher. Foi-se embora com ela. Não voltei a vê-lo.
Voltaste a vê-lo à noite?
-Nunca mais o vi nesse verão. -Porque é que ainda são amigos?
Eu sei que tu não serias.
Tens muitos princípios. Ensinam-vos isso na fábrica?
-É uma instalação fabril. -Certo, ouve.
Quando se trabalha com alguém que conhecemos há 18 anos,
ou somos os melhores amigos, ou inimigos mortais.
Não podemos ser perpétuos conhecidos.
Inimigos ia dar muito trabalho.
-Ainda tens a tatuagem? -Sim.
A bússola aponta para os tomates. É péssimo.
-Não quero usá-lo. É só isso. -Deixe-me explicar.
-É idiota. -Mas a piada é a ideia
-que é um pirata conhecido. -Katherine.
Katherine.
-Desculpem. -O quê?
Está bem.
Nós não...
Não temos de usar o gancho.
Comprei-te McNuggets, mas não vou mentir, comi alguns.
Olha para isto.
Romance no Local de Trabalho? Emails Divulgados
-Não pode ser verdade. Não é possível. -Acederam ao e-mail dele.
Tem de ser verdade.
-Não atendeu as chamadas. -Porquê o Charlie? Porquê?
Porque é giro. Achas que devias ter sido tu?
Não, não acho. Já agora, ser bonito e famoso não é tudo.
Claro que é.
Podemos não ser fúteis?
-Pensei que ela amava o Walter. -Claro que o ama.
-O voto é "na doença e na saúde". -Sabes?
As pessoas fazem sempre esses votos quando estão saudáveis.
Vamos dar-lhe um desconto.
Voltemos ao trabalho.
Newbury trai o marido com o humorista Charlie Fain
Katherine Newbury está nas notícias por ter um caso
com um homem mais novo que, por acaso, trabalha para ela.
Viram isto? Creio que ela aceitou a sugestão
de conquistar a população masculina mais jovem.
Fala o Walter. Deixe mensagem.
Walter, por favor, liga-me.
Tenho de te ver.
Slut-Shaming no Local de Trabalho: Um Problema de Todos
Bem-vinda ao "Me Too", Katherine
Katherine?
Meu Deus.
Abra uma janela, pelo amor de Deus.
Aconteceu há três anos.
O Walter soube o diagnóstico
e estava tão deprimido e revoltado. E eu irritei-me com ele...
...por estar revoltado.
O Charlie era tão afectuoso, divertido, persistente...
...e giro. É difícil quando temos alguém assim tão giro por perto.
Foram só uns meses, mas arrependi-me todos os segundos desde então.
Sabe que mais? Na verdade, não interessa
porque estive a trabalhar no monólogo
e temos aqui uma oportunidade de dizer algo.
Não vou falar sobre isto.
-O quê? -Vamos parar uma semana,
depois volto e não falo nisso.
Depois, vou-me embora, daqui a um mês.
Vai-se embora? Porque vai fazer isso?
Talvez por causa da total humilhação aos olhos dos americanos?
Não. Está a ser demonizada e isso não é justo.
Tenho de ser demonizada.
Sou a Katherine Newbury. Represento a perfeição sem cedências.
Fiz asneira. Não mereço o programa.
Acho que está errada.
Tu, com pouco menos de dois meses de experiência em TV.
Entendo. Tem vergonha do que fez e não quer enfrentá-lo.
Mas todos cometem erros. Tem de falar sobre isso.
Tenho de falar?
O que a tua geração tem de fascinante
é a vossa obsessão com a catarse.
É tão narcisista.
Mais valia chamarmos-lhe "catarsisista".
Acham que quando confessamos algo publicamente
obtemos logo redenção.
Não vou cair nesse jogo. Devo-o a ele e a mim.
É a isso que chamamos carácter. Também conhecido por garra.
Quer falar-me de garra?
Não tenho amigos.
Não tenho uma família rica.
Não tive um homem que me conquistou quando tinha 20 anos
e me disse que eu era linda e um génio.
E adivinhe lá, provavelmente não sou um génio.
Este programa é tudo o que eu tenho.
Vá-se lixar por desistir dele.
É egoísta e está assustada.
E iludiu-se com a ideia
que isto mostra superioridade moral, mas não mostra.
Não te preocupes com isso. Já não trabalhas para mim.
Estás despedida.
Tem piada.
Sabes tudo sobre mim e eu nem sequer penso em ti.
Adeus.
Por favor, não gozes com a minha casa.
Eu sei que é má.
É fixe. É como na protecção de testemunhas.
A tua identidade secreta é uma idosa indiana.
Boa quantidade de purpurina. Gosto dos póneis.
Estás animada com o teu primeiro período?
-Por favor. -Espera, estás a...
Por favor, não faças isso. Não sou...
Não tenho jeito para isso. Não é o que eu faço.
Fui despedida três meses depois de estar no meu emprego de sonho.
Tenho de voltar para a Pensilvânia e trabalhar numa fábrica.
-Pensei que era uma instalação fabril. -É a mesma coisa.
Então, não vais voltar para lá.
Quem me vai contratar?
Sou uma falhada. Causo uma má primeira impressão nas pessoas.
Bem, tens alguma razão nisso. Mas, quer dizer,
detesto toda a gente, mas gosto de ti.
Tens de deixar de ser maricas.
Isso foi muito insultuoso.
Talvez, mas também é verdade.
Não podes desistir só porque a Katherine foi má.
Vá lá, aguenta, está bem?
Fica em Nova Iorque. Arranja um apartamento diferente.
Este, não. Qualquer um, menos este. Sinceramente.
E trabalha noutro programa.
És muito boa, Molly.
Estás a ser sincero?
Sabes como é difícil para mim elogiar alguém.
Não me obrigues a repetir.
Boa sorte, está bem?
Podes deixar isso.
Eu gosto.
Estou na Zillow. Com o teu orçamento,
não podes viver num sítio agradável.
Onde posso viver?
No Sogo. É um bairro a sul de Gowanus.
Lembras-te das notícias? Encontraram lá um cadáver.
Parvati! Achas que isso ajuda?
Veio-se embora, após dez semanas?
Fui despedida.
Eu calculei. Estava a ser simpático.
A minha personalidade não era compatível com a da minha chefe.
Como é que ela é?
Porque ela é simpática nos Emmys,
mas também vejo que ser simpática é difícil para ela.
É a pessoa com menos compaixão que já conheci.
Consegue ser cruel sem problemas.
Tudo em nome da excelência e eficácia.
Parece um local de trabalho descontraído.
Achei as suas piadas muito boas.
Porém, acordava todas as manhãs com o desejo de a impressionar.
Se eu a fizesse rir, significava que tinha atingido o meu potencial.
-Bem, as suas piadas... -E o som das gargalhadas dela
iluminava a sala.
Como se fossem mil sinos da igreja. Era incrível.
Quero contratá-la, mas se quiser voltar a dizer algo desse tipo,
devia fazê-lo com um psicoterapeuta.
Meu Deus.
Nunca diria isto sobre si.
-Sim, por favor. -Meu Deus. Obrigada.
Muito obrigada.
ADEUS, NEWBURY?
Nas redes sociais, os fãs questionam-se se Katherine Newbury
vai anunciar o afastamento amanhã.
Isto após semanas de especulações
sobre o alegado caso extraconjugal e o seu silêncio sobre o caso.
Termina assim uma das temporadas mais interessantes
de um talk show noturno nos últimos anos.
Cães com nomes de pessoas? Por favor.
-Olá. -Olá.
Não te levantes.
-Precisa de ajuda com o discurso? -Não.
Decerto têm todos algo quando isto terminar.
Só vim agradecer-vos.
Brad.
Tom.
Mancuso. Reynolds.
Burditt. Mendelsohn.
Weber.
Seis.
O John Phillips morreu de quê?
Linfoma não-Hodgkin.
Lembro-me de sertão dura com ele.
Deu-lhe um emprego.
Não fui simpática com ele.
Não estamos aqui por seres simpática.
Estamos aqui porque és boa.
Ela chorou e agradeceu-nos.
-O quê? -Foi de loucos.
Quando disse o meu nome, quase tive uma erecção.
Acho que devias ver o programa mais logo.
-Empenhaste-te tanto. -Vai trabalhar. Falamos depois.
Tudo bem. Até depois.
-Walter. -Sim.
Gostava de te ver.
Está bem.
A imprensa está lá em casa. Eu penso noutro lugar.
Quando deixei a minha mulher e família por uma bela jovem inglesa,
disseram para ter cuidado com o carma.
Que eu iria pagar por isso.
Depois,
os anos passaram e não aconteceu nada.
E eu pensei: "Bem...
Sou o sacana mais sortudo do mundo."
Creio que estava errado.
Já é bastante difícil
para mim viver com uma doença
que provavelmente me vai matar,
mais ainda por cima a mulher que amo
decidiu que, em vez de ficar em casa com o marido inválido,
preferia ir mocar um humorista.
Quero dizer...
...que não significou nada.
Mas significou muito, porque te magoou.
É verdade.
Eu sei.
A questão é que...
Não podes apagar uma coisa horrível que fizeste,
tal como não podes apagar
o milhão de belas coisas que passámos juntos.
É um milhão para um.
Se conseguires viver com essa taxa
por mais alguns anos...
...eu também consigo.
Mas não estou aqui como teu marido. Vim como o homem que te aconselhou
durante toda a tua vida adulta.
De certeza que estás a tomar a decisão certa para o programa?
Se termina daqui a um ano ou dez,
qual é a diferença?
Vai terminar.
E qual será o meu legado?
Não tenho amigos nem filhos.
Não os quiseste.
Quiseste perfeição
que quase ninguém atinge durante a vida.
Certifica-te que estás pronta antes de desistires.
Não sei o que lhes dizer.
Quando chegar a altura, Katie,
vais saber.
Obrigada.
Muito obrigada.
Bem...
Foram umas semanas monótonas.
Embora seja interessante pela primeira vez uma mulher ser a responsável
por um escândalo sexual em Hollywood, não é?
Refiro-me, claro, às várias notícias
publicadas esta semana
a dizer que fui infiel ao meu marido
com um dos meus argumentistas.
Alerta de spoiler.
É verdade.
Aprendi uma expressão interessante.
“Slut-shaming.”
Os meus apoiantes disseram que, se eu fosse homem,
não sofreria este tipo de observações.
A minha opinião é esta. Se fosse um homem, seria censurável.
Mas adivinhem, foi uma mulher e não deixa de ser censurável.
E nada disto ia sequer importar
se eu não fosse
tão exigente com todos, com padrões elevados
que usei para definir a minha carreira.
A questão principal é que...
...o meu marido é a minha família.
Não tenho mais ninguém na vida.
Quando isto aconteceu, nunca me senti tão mal na vida.
E sofro de depressão. Já é sinónimo de algo.
E eu pensei: "Já não mereço estas coisas.
Nem ele, nem o programa."
Mas não interessa
se eu vos mereço ou não.
Eu preciso de vós.
E dececionei-vos.
Tomei-vos como certos durante anos,
subestimei-vos e pensei que não iam reparar.
Mas repararam.
A outra coisa que aprendi é que este programa
é a minha fonte de energia.
É o motivo pelo qual me levanto de manhã.
É a minha vida, o meu sangue.
Sim. E entreter-vos...
...foi a maior alegria da minha vida.
Sim.
Espero que tenham desfrutado deste tempo.
Espero não interromper.
Entrei nesta área porque adoro televisão.
E quero fazer televisão relevante.
Quando digo "relevante",
acha que estou a pensar no denominador mais baixo.
-Sonhei com este dia. -Por favor.
-Peço-lhe. -Tem sido tão brusca.
Mas, quando a vi, percebi que quero ouvir a sua opinião
sobre o mundo, sobre tudo.
E as outras pessoas também.
Por isso, o programa é seu.
Mas estou de olho em si.
Tenha empatia.
É incrível como o caraças, não é?
É a comida tailandesa?
Espero que tenha o molho. Não gosto quando se esquecem.
Não é a comida tailandesa. É o motorista da Miss Newbury.
A Miss Newbury quer que venha ter com ela ao carro.
Diga-lhe que não a quero ver.
Ela disse o quê?
C'um caraças.
Poupem-me.
Filha da mãe.
Boa tarde, senhor.
Que simpático.
Caraças.
Que se lixe.
Credo.
Molly, abre. Sou eu.
Não.
Vim até este canto horrível de Brooklyn
e subi seis lanços de escadas para falar contigo. Abre a porta.
O que quer? Estou muito ocupada agora.
Porque vives em Coney Island?
Talvez seja a cozinha ucraniana.
Ou a interminável viagem de metro.
Nem todos podemos viver numa moradia em Gramercy Park.
Entendo. Ouvi dizer que o Seth Meyers te fez uma oferta.
Acho que não deves aceitar.
A sério? Estava a pensar em aceitar. Sobretudo porque não tenho emprego.
E ele não me chamou uma quota êtnico-racial
cuja existência não tem importância para ele. Tome.
Lembras-te disso? Merda.
Ouve, peço desculpa.
Peço desculpa.
O problema é que
quando nos detestamos a nós próprios, só nos sentimos melhor
quando fazemos com que os outros se sintam como nós.
É filtrada?
Não fui sincera no que disse.
Obrigada por dizer isso.
Por vir até cá.
-Gosta da cor da parede? -Não.
Não vou voltar a trabalhar para si
porque era um ambiente de trabalho tóxico.
Preciso de ti, Molly.
Preciso da tua insistência e falta de limites.
Da forma que te alegras sempre que entro na sala.
Faz-me sentir que não sou uma fraude.
Principalmente, preciso do teu talento.
Adora-me.
Eu não disse isso. Não.
-Por estas palavras, não. -Não disse com quaisquer palavras.
Mas impressionaste-me. Causaste-me uma grande impressão.
Por favor, Molly, volta.
Não será o programa que deixaste, mas preciso da tua ajuda para o mudar.
Se eu aceitar,
acabaram-se as birras.
Chega de contratar pessoas que são todas iguais.
-Está bem. -Chega de humilhar pessoas.
E olhares fulminantes.
-Como esse. -É a minha cara.
Pode sorrir?
Esqueça. Está bem, eu aceito.
Aceitas?
Ainda bem.
Tenho de ir andando, se quero chegar ao fundo das escadas neste século.
Obrigada. Óptimo.
Credo, detesto Brooklyn.
um ano depois
Obrigada.
-Olá. -Olá.
Está bem.
Katherine Newbury!
Tradução ***AzoresPlayer***